karl lagerfeld pose ... pour ces trucs informes de couleur jaunes ogm.

karl lagerfeld pose ... pour ces trucs informes de couleur jaunes ogm.
Bonjour, bonsoir !

En allant au code cet aprèm (11 fautes, si ça vous intéresse), j'ai cru avoir une hallu.
J'ai cru voir karl lagerfeld sur une affiche de la sécurité routière.

Paradoxe.

Ah ben non, c'tait pas une hallu. ô_O

Faut avouer que ça passe pas inaperçu, même si c'est ridicule, ou drôle. (ou les deux). J'pense qu'il a fait ça par dérision. Ou parce qu'il sais ce qu'est que vivre la mort d'un proche, qu'il veut prendre part à la prévention, blablabla. Ah, pis le gros chèque. (quoique au point où il en est, un gros chèque de plus ou de moins, c'est que dalle). Méga Anti-classe.

Fashion ou pas fashion ? :)


Cmego.

# Posté le vendredi 01 août 2008 18:03

Pour changer des autres articles, celui-ci concernera... le M16 !

Pour  changer des autres articles, celui-ci concernera... le M16 !
ARME M16 ? Quésako ? Un album du groupe Sodom ? Euh... Nan ! Ca aurti pu ! Mais en fait il s'agit d'un fusil d'assaut ! Très utilisé par l'armée américaine d'ailleurs.

Une petite description très sommaire :
date de création : 1958
de type : semi-automatique / automatique
d'une portée de : environ 300 mètres
tirs : 700 à 900 coups par minutes



Il faudra attendre pour la suite que je demande à Nico, qui est assez spécialisé en ce qui concerne les différents fusils qui existent.




Kogane

# Posté le jeudi 07 août 2008 08:15

Tout le monde le sait, hier ont commencé les Jeux Olympiques de Chine. Ce que l'on sait moins, ce sont les règlements mis en place pendant ces JO. Pourquoi le saurait-on moins ? Eh bien peut-être parce que le texte est en chinois/mandarin et qu'il n'y en a aucune traduction...

DIVERS On commence par ce qui est interdit sur les différents sites olympiques ! Tout d'abord, ce qui est interdit dans toutes les manifestations sportives (et pas que) :
- pétards
- armes blanches
- bouteilles de verre
- etc...
Ensuite viennent d'autres objets interdits pour... on ne sait quelle raison :
- parapluies
- ombrelles
- toutes les boissons et la nourriture ("money ! money !")

Et oui ! L'argent est roi et il faudra se contenter de la nourriture proposer dans les différents stades ! Et s'il pleut ou qu'il fait trop chaud, tant pis pour vous !


Ensuite, on va parler des drapeaux. Eh oui ! A chaque manifestation - qu'elle soit sportive, musicale, ou autre - on voit beaucoup de monde avec des drapeaux de différents pays (voir région). Notamment dans les manifestations sportives, durant lesquelles on montre sa présence et le soutient que l'on a envers tel ou tel pays. Bah oui, c'est bien beau tout ça mais :
- les drapeaux de pays ne participants pas aux JO sont strictement interdits dans l'enceinte des Jeux ;
- les drapeaux mesurant plus d'un mètre de haut et 2 mètres de large sont eux aussi interdits ;
- ainsi que les slogans, bannières et autres.

Vous l'aurez donc compris, le seul drapeau que vous aurez le droit de porter aux JO de Pékin... c'est le drapeau d'un pays participant et qui ne doit pas être trop grand ; et sans slogan ("machin ! je t'♥" par exemple).


Et vous serez bien sûr obligés de soutenir deux équipes ! En général, on soutient son propre pays, ainsi que celui organisant la manifestation (si vous voyez ce que je veux dire...)


Bien sûr, les manifestations, les rassemblements, etc... n'ayant pas d'autorisation de la police (du gouvernement ?) sont strictement prohibés !! Même si c'est pour manifester son soutien à un athlète de votre choix.


Ce n'est pas parce que vous avez acheter un ticket pour les Jeux Olympiques de Pékin que vous pourrez mettre pied sur le territoire chinois. Pourquoi ? Eh bien si vous faites partie de l'une des catégories de personnes suivante, votre entrée sur le territoire chinois est formellement interdit :
- vous souffrez d'une maladie sexuellement transmissible ;
- vous (avez) baigné dans les mileux de la prostitution et/ou de la drogue ;
- vous êtes atteint de la tuberculose ;
- vous avez des problèmes mentaux ;
- ou vous avez déjà été expulsé de Chine.

Tout le monde doit être parfait !



Bon, tout ça c'était pour les étrangers et les Chinois. Mais il y a un règlement qui s'applique surtout aux Chinois (ce qui ne veut pas dire que si un étranger ne l'applique pas, il n'aura rien ! Il sera réprimandé lui aussi).
Le voici :
- il est nécessaire de respecter les files d'attente (ce à quoi il semblerait que les Chinois ne soient pas habitués) ;
- il est formellement interdit de cracher dans les rues de Pékin. Quiconque crachera se verra dans l'obligation de payer une amende de 50 yuans (environ 5¤) ;
- dans les écoles et entreprises, les Chinois doivent apprendre à applaudir (pour maintenant, je pense qu'ils ont fini d'apprendre !).





Conclusion : les Jeux doivent se dérouler dans un pays qui serait utopique ; dans lequel tout le monde respecterait tout le monde, dans lequel les gens ne manifesteraient pas ; pays où tout le monde serait beau et gentil, où tout le monde serait en parfaite santé - physique et mentale - pays dans lequel les gens seraient tous fair-play.


(et est-il nécessaire de rappeler que la presse ne pourra pas regarder toutes les source ssouhaitées sur le net, etc... ? Je pense pas)




Kogane










# Posté le samedi 09 août 2008 05:32

Modifié le samedi 09 août 2008 05:48

Classification primitive des balles.

Classification primitive des balles.
DIVERS (ou pas)

Après que Mathieu (dit Barton ou encore plus Boulet) et Lucas m'aient parlé de cette formidable classification des différentes balles que l'on reçoit après s'être fumé quelques joints, j'ai décidé de vous faire partager cette culture... dû à mon humanisme naturel que vous connaissez bien.

1) La no balle: Là c'est le bad, tu ne ressens rien, tu es en détresse et, pour que ça se mette en route, tu décides de te couler une douille en juif, tan pis pour les autres, ils n'avaient qu'à en avoir.

2) la ptite balle: C'est joyeux mais bof tu décides à nouveau de te remettre à rouler parce que tu sais qu'il y a mieux comme effets que quelques bafouillages et histoires drôles.

3) la bonne balle: Les effets se ressentent mentalement de façon minime mais assez pour que tu te plonges dans des soliloques métaphysiques sur l'avenir du monde, tu décides de faire plein de choses pour tout changer, mais tu oublies vite ces bonnes résolutions, il en va de même pour un calcul complexe que tu cherches à faire ou encore une expérience avec des objets qui te tombent sous la main. Comme quoi, l'esprit scientifique n'est jamais loin.

4) la vieille balle: Effets toujours mentaux mais plus forts, il s'ajoute une ablation temporaire du système nerveux, tu ne ressent plus les choses autour de toi, s'en suit un certain mouvement du monde devant les yeux, sans pour autant que le corps soit lui-même en mouvement. C'est l'heure de se poser dans un fauteuil et d'y rester pour rouler un autre joint, il faut assumer la prochaine étape.

4 bis) la kaniballe: La balle violente, celle qui t'attaque le cerveau et qui te montre à quel point tes neurones vont mal. Tu te coules une douille à 11h, t'es à peine redescendu de te balle de la veille, c'est féroce mais dès le deuxième tour, tu te remets de tes émotions et c'est reparti.

5) la balle astrale : La spécificité de cette balle est qu'elle est très dure à avoir. Pour cela il faut éviter de s'endormir pendant la vieille balle (tu es dans un fauteuil ne l'oublies pas) car à la fin de la vieille balle, il y a un effet soporifique implacable. Admettons que vous avez vaincu la vieille balle, éh bien, la balle astrale te fait voler dans la stratosphère, tu ne captes plus rien du monde mais tu est quand même actif dans t'es gestes, cependant, il ne faut pas chercher à avoir une conversation construite (même au stade de la vieille balle on peut avoir une conversation construite) avec un individu qui tient sa balle astrale car, d'une il est dans les cieux donc le temps qu'il réponde tu auras déjà abandonné l'idée de lui parler, et de deux lorsqu'il répondra ce sera pour dire quelque chose d'inintelligible.

6) la balle mentale: Plus rien ne marche, même le sommeil ne vient pas, tu restes dans un état de léthargie complète où tu fermes les yeux et tu vois le monde bouger plus qu'il ne bouge lorsque tu ouvres les yeux. C'est le summum connu de la balle, attention toutefois à ne pas rester "perché" là-dessus.



Rochard, ami des chats

# Posté le mercredi 13 août 2008 06:49

FUN NYO SHUMI

En japonais, fun signifie excrément.
Le mot nyo désigne l'urine.
Et shumi désigne le goût, l'attrait, l'attirance pour quelque chose.


Les adeptes du fun nyo shumi sont donc des personnes qui aiment bien...comment dire ça d'une manière poétique ...qu'on leur pisse à la gueule et qu'on leur chie dans la bouche ( désolée, pour la manière poétique, c'est loupé).

Un peu d'histoire

Les magazines et les films uro-scatologiques marchent très bien au Japon, peut-être à cause d'une fascination ancienne pour ce qui est sale ?!

Déjà en 935, le moine Genshin nous décrit avec précision tout un tas de scènes scatologiques, dans son ouvrage intitulé « Le Livre des Enfers » ( Ojoyoshu ).

On y retrouve les gakis, les esprits des gens qui n'ont pas eu d'offrandes funèbres après leur mort et qui, selon la mythologie japonaise, s'incarnent sous la forme de démons perpétuellement affamés de pourriture et d'excréments.

Au Musée National de Kyoto, il est possible d'admirer le Gaki Zoshi, un rouleau de peinture du 13ème siècle, qui représente tout un tas de démons au ventre gonflé et aux membres squelettiques qui rampent entre les jambes des vivants pour se nourrir de leur merde.

Le « sale » a toujours été au Japon le contraire de ce qui est « beau », « pur » et « divin ».

Dans cet optique, imaginez donc le plaisir ressenti par un Japonais qui voit une femme à la peau blanche et pure comme de la neige ( et symbole de la beauté par excellence ) être souillée par un peu de pisse ou par un bon gros caca ...

Grâce à cette souillure immonde, la femme est totalement désacralisée et devient enfin accessible aux désirs primaires et bestiaux des humains . En gros, elle en devient encore plus excitante ...

Le fun nyo shumi contemporain

Comment se manifeste le fun nyo shumi au Japon aujourd'hui ?
Eh bien tout d'abord par l'incroyable diversité des productions pornographiques du genre.

Dans les magazines, on peut voir des demoiselles qui chient dans toutes les positions et qui subissent des lavements intensifs pour expulser le plus de matières fécales possibles. On se chie dessus, on se pisse dessus...on donne même des notes à ce que l'on vient d'expulser de son sphincter --'

Dans les films, ce sont les coprophiles et les urophiles qui s'en donnent à c½ur joie. Inutile de vous donner des détails là-dessus...Il faut le voir pour le croire .

Dans les grandes villes, comme Tokyo par exemple, il existe des clubs où les hommes peuvent payer pour se faire uriner dessus ou pour boire « à la source ». On organise même des soirées pour ceux qui veulent voir des femmes déféquer ( oui , on sait s'amuser au Pays du Soleil Levant XD ).

Heureusement, le fun nyo shumi s'exprime également à travers des productions plus artistiques. Des artistes contemporains comme Toshio Saeki ou Yoshifumi Hayashi sont les auteurs d'½uvres érotico-scato très célèbres qui font l'objet d'expositions dans les plus grands musées du monde entier.


Rappel : Ce phénomène particulier , même s'il est très développé au Japon par rapport aux autres pays du monde , reste bien évidemment le trip d'une minorité de personnes...




Alors Roshy-Fashion, le FUN NYO SHUMI, Fashion or not ? =)




# Posté le jeudi 14 août 2008 12:15