C'est trop... imprécis... Le fashionnisme est tout simplement indéfinissable.

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Tout d'abord je remercie le grand Manitou Rochy Fashion de me laisser l'honneur de vous faire la présentation de ce magnifique blog ! Et de vous souhaiter la bienvenue, mais ça... Ce n'est pas très plaisant de le souhaiter à tous.





Qui sommes-nous ?
Des gens super génialissimes. Si, si, c'est pas une blague. Ajoutez à cela de la pyromanie, de l'associabilité, de l'ironie (voir du cynisme tant qu'à faire)... De l'alcool (à ne pas oublier), de la "bonne" bouffe, et des artistes en tout genre.

Voici une partie des membres, avec leurs spécialités :

Rochy Fashion : section littérature, polémico-politique.
Kogane : section arts plastiques, culture japonaise.
Yoyo Darling : section cinématographie et littérature libertine.
Roukmout : section bouletologie.
Maeg : section éducation et jeunesse.
Pandora : section mode, spé mode japonaise.
Cmego : gaylogie (même si ce terme n'existe pas - ou alors je suis pas au courant <turbo lol)
Anaïs : déesse des Bacchanales.


(Rochy Fashion complètera la liste :P)




Quel est donc notre but ?
Vous cultiver, mes amis ! Enfin... Mes amis, et les ignares passant par là ! Et surtout vous apprendre quelles sont les choses fashions, et celles qui ne le sont pas.
Nous allons vous parler de choses utiles et futiles. Comme par exemple la Pythie. Et oui, ça peut être utile de savoir qui c'est pour certains, mais pour beaucoup, c'est une futilité !
Nous ne nous consacrerons pas uniquement à nos sections, ainsi n'importe quel membre de la Team pourra parler de cinéma, d'art, de nourriture, de littérature, de sciences, ou de je ne sais quoi d'autre.




Pour vous faciliter la tâche, tous les articles seront présentés de la même manière :

Le Titre de l'article
LA SECTION DU SUJET qui sera écrit en très gros pour que vous puissiez trouver facilement trouver les articles vous intéressant ; suivi d'un plus ou moins long blablatage, car ce n'est pas toujours nécessaire de faire long.

Ensuite, Rochy Fashion écrira - à la fin de l'article - si c'est fashion ou pas. Comme ça vous saurez ce qui l'est, et ce qui ne l'est pas. Ainsi, pas d'erreur possible pour vous !




Pour les membres de la Team Rochy Fashion :
Chacun d'entre nous devra poster un minimum d'un article par mois. Et comme il n'y a pas de longueur minimale pour les articles, ça va pas être dur de faire un article par mois ;-)
Oui, parce qu'il y a déjà du boulot rien qu'à faire la mise en page de chaque article !
Vous pouvez vous choisir une couleur d'écriture, mais dans ce cas vous vous contenterez d'une seule couleur que vous appliquerez à chacun de vos articles. Pour ma part je choisi le rose, sauf pour l'article de présentation bien sûr ;-)
N'oubliez pas de signer vos articles !

ALCOOL "Vodka". Quel joli nom pour une boisson ô combien sublime ! La vodka - ou "la petite eau" - est trèèès vieille !
Elle est faite à partir de pomme de terre, voir parfois de betterave, mais ça au final on s'en fout ! Tout ce qui compte à nos yeux, c'est son goût !
Et nous pouvons tout de suite remercier Ivan le Terrible pour l'avoir légalisée définitivement ! \o/

Bon, ok, elle a très bon goût ! Mais ce n'est pas la seule des boissons à avoir un si bon goût !
Qu''est-ce qui fait de la vodka une boisson si différente des autres ?
Et bien, tout comme comme la Zubrowka (ou vodka à l'herbe de bison), elle se marie très bien avec une infinité de parfums ! Que ce soit avec de l'orange, de la pomme, du coca, ou même su sirop de rose, violette, ou encore avec du gingembre... C'est délicieux !
Mais j'avoue par contr ene pas apprécier la vodka au café (je n'aime pas le café, ni au chocolat car c'est trop pâteux à mon goût !).
Et puis bon... Même nature, la vodka garde un goût subtil, délicieux (sauf celle à 5€).
Et puis... Vous vous voyez boire du whisky ou du rhum avec n'importe lequel de ces parfums ? Non. Normal, la vodka est la véritable boisson des dieux ! Alros aux chiottes l'ambroisie ! (peut-être pas quand même, j'exagère).

A noter : le taux d'alcool minimum pour la vodka est de 37°, et le maximum est de... 97° ! Bravo à la "Spyritus" pour ce taux d'alcool si fort ! Perso, je vais toutefois m'en passer car il y a des limites, mais si quelqu'un la goûte, bon courage à lui (ou elle) !


Sur ce, je vous dis bonne soirée, et buvez avec modération ! (ou pas).





Article éditer, bien qu'à fignoler.
Content, Rochy Fashion ? =)

MODE Aux Galeries Lafayette de Rennes, vous pourrez voir une exposition de cinq tenues de sweet lolita créées par Charlotte BERRUER, alias Kyaa. Ceci à l'occasion de l'exposition "Asiatic" des galeries Lafayette. Et oui...

Bref. Je ne vais pas faire un long blabla sur les sweet lolitas, parce que là n'est pas le sujet.

Parlons plutôt de notre créatrice, Kyaa. Elle est à l'origine de de i-chi-go, un groupe de cinq créateurs.
J'en parle car notre darling Charlène (Pandora) en fait partie !
Donc n'hésitez pas à visiter leur site : i-chi-go shop ! Vous pourrez ainsi en apprendre plus.







C'est moche mais c'est fashion. turbo >LOUL<

Littérature

Rochy et la cannabisserie de Bibi Banga. ---auto-fiction---

(titre non-original mais qui fait classouille: Rochy and the Bibi Banga's weed factory)

Chapitre 1: le Cycle de l'un.

"Boum Boum fuck!!!" Répondit Rochy in medias res à sa mère-grand cocaïnomane qui ne voulait toujours pas lui faire tirer une ligne. Désespéré, sa force vitale mutilée, brisée, sobre, il partit au loin, vers une contrée verdoyante, où il pourrai enfin étancher sa soif de recherches transcendantales. Pour lui, l'école ne servait à rien, ne menait à rien, sauf les cours de Littérature Libertine où les cours pratiques lui plaisait assez. Et même s'il avait réussi de justesse son concours d'entrée à l'université d'herbologie congolaise "Funky Duck-Fuckin' Flag", son avenir lui paraissait sans intérêt, sinon absent. Il voulait vivre dans une grande yourte, comme celle de Gengis Khan mais avec des ouvertures qui se referment hermétiquement, car il haïssait plus que tout les courants d'air.

Il partit donc, sans but, naturellement, ne rencontrant personne car étant perdu dans une forêt au feuillage aérien, tel les anges du Jugement Dernier, faisant sonner les cieux comme si Dieu lui-même invitait l'Homme à méditer sur ces jardins suspendus, sur la plus parfaite des créations de la nature, juste pour un moment de solitude herbologique. Mais Rochy en eu marre. Il se leva, dispersa les odeurs métaphysiques qui l'embaumaient encore, dans une sorte de sagesse substantielle, léthargique, presque mortifère, dans un cocon de béatitude charnelle et immorale. Il erra donc sur les routes infernales dont la répétition les rendait invisibles à l'oeil désabusé de cet invertébré kafkaien. Longs, les jours passent, la verdure sacrée défile dans une platitude ironique. Le leitmotiv de l'université d'herbologie congolaise "Funky Duck-Fuckin' Flag" était: "Il y en a", ces quatre syllabes sonnaient creux, ça ne voulait strictement rien dire, de même que cela voulait tout dire.

Aveuglé par son inconscience, Rochy se retrouva dans une rue, cette rue lui semblait familière, un échos oublié faisait s'entrechoquer toutes les particules de son corps. Cette rue, c'était parfaitement lui: crépusculaire, indéterminée, martelée... vide de sens, vide de vie, vide de vide. Et cette rue transfigurée menait au panthéon du bonheur: la "Bibi Banga's weed factory", Brijilande. Le mollusque s'empressa alors de fantasmer sur les trésors que pouvait cacher Bibi Banga dans ses laboratoires.

Le soleil se leva, et, avec lui, l'éther des pensées de Rochy, qui se fondait dans les hautes sphères théomatiques, se dispersa, tel un volute toxique et sensuel. Une solitude immuable, existentiel, s'emparait ainsi de Rochy, au point critique où son arbre symbolique, ce filin noétique, devait se détacher des doigts d'un dieu, d'un marionnettiste ivrogne d'humanisme. Bien convaincu que la vie n'avait de sens que si on lui en donnait, Rochy se décida à mettre un terme à ce vagabondage malade et utopique, et parti au portail clos de la manufacture, dans l'espoir tout à fait vain de trouver une place dans ce paradis terrestre; dit-il.

Fin du Chapitre 1: Le cycle de l'un.

La suite Chapitre 2: L'ange avait un nombril.

Et explication pour la suivante PIX: Photo de convenance: le Canard des Clarinettes, symbole de la solitude métaphysique et blason de l'université congolaise.

LITTERATURE Voici un extrait de "Mademoiselle M" par Kogane, oeuvre parodiant le réel. Ca peut paraître trash pour certains mais je trouve ça fun. J'espère que ça vous plaira n_n (en tout cas, ça plaira sûrement au grand manitou XD )
Je mets le texte en blanc, on va dire qu'il est interdit aux moins de 16 ans (sauf Maeg) :P


"Je la regarde, elle me regarde. On est sur le canapé. Je prends ma bière tout en continuant à la fixer du regard. Elle s'approche de moi, se penche. Son visage touche presque le mien. C'est qu'elle me dit qu'elle a envie de baiser. Je finis ma bière tout en continuant à la fixer - droit dans les yeux. Une fois que j'ai fini, je jette le cadavre par terre. On s'en fout, ça tombe mais ça cassera pas. C'est de la moquette. Je me penche à mon tour verx elle et lui murmure à l'oreille : "et moi j'ai envie de te baiser comme personne ne t'a baiser". Sourire. De prédateur. Je la fais basculer en arrière. Les autres s'en foutent totalement, car de toute façon ils sont trop bourrés pour comprendre. Ou bien ils ont trop fumé. Je ne me souviens plus trop du reste de la soirée. C'est la décadence de la jeunesse. Je vous jure, les jeunes d'aujourd'hui... C'est de pire en pire. Et je suis jeune. Plus pour très longtemps, le temps passe tellement vite. Ma main est déjà dans son entrejambe humide. Je l'embrasse. Je la baise. Un doigt, puis un autre. Elle a l'habitude. Il lui faut encore plus. Et plus profond. Quelqu'un se penche vers nous. Il me tent un joint. Je fais même pas gaffe de qui il s'agit. Je lui prend le joint, il se barre. Je tire, et en crache la fumée dans la gueule de ma salope. Elle aime ça. Je lui fait fumer le joint. Elle rigole. Elle me veut que je continue à la baiser. Elle adore. Et moi, je lui obéis, je continue de la baiser. Au bout d'un moment, j'en ai marre. J'ai envie de la lécher. Je descend tranquillement vers son bassin, lui enlevant son pantalon. Et sa culotte. Et je lui broutte sa chatte velue. Tout l'appartement a entendu. Et peut-être même les voisins. La prochaine fois, je la bâillonne. En plus cette salope est une femme fontaine. Elle m'a éjaculé à la gueule.
C'est le matin. On commence à émerger à peu près tous. Je me réveille sur un lit ? Je comprend pas trop : j'étais pas censée être sur un canapé ? Ah ouais mais c'est un clic-clac. Oh putain ! J'ai de ces trous de mémoire... ça me fait peur parfois ! Et elle, elle dort toujours. Je me penche sur elle en lui caressant les cheveux et je lui dis : "hey, faut se réveiller, ma salope." Je commence à l'embrasser dans le cou. Elle bouge. Tourne sa tête vers moi et me sourit. Elle commence à m'embrasser. Et le géant débarque pour nous dire qu'il faut qu'on fasse ça ailleurs parce qu'il faut faire le ménage. Alors on aide tous ces glandus à faire le ménage. Et je me casse sans dire au-revoir. De toute façon, j'vois ma salope cet après-midi. Et il est déjà midi. J'arrive chez moi, je bois un grand verre d'aspirine. Il me faut bien ça, j'ai tellement mal au crâne. A ce qu'il paaît, faut boire de la bière pour ne plus avoir mal au crâne. Faudrait peut-être que j'essaie un de ces jours."




Fin de l'extrait.





Trashyfashion!!! (nouvelle appellation)
Turbo <LOUL>.